¿Por quéeeeeeeeee?

Son los domingos, que me ponen melancólica, a lo chica de comedia romántica mirando por la ventana viendo las gotas caer, solo que hoy no llueve y me pasé la tarde metida en casa, sufriendo ahora la depresión postvacacional, y una reciente crisis existencial de esas de ¿De dónde vengo y adónde voy? Para alguien que con 8 años tenía claro que iba a hacer el resto de su vida resulta muy complicado no saber por dónde seguir. Pues con toda mi melancolía me he puesto a ver una comedia romántica argentina llamada "Motivos para no enamorarse" y me he enganchado a una bolsa de pipas, porque no había helado de chocolate, claro está. El título de la comedia me venía al pelo, porque como ya he dicho la crisis es existencial, osea se que tiene de todo. Los que se hayan pasado alguna vez por aquí sabrán que soy una romántica empedernida que no cree en el amor. Pues hasta eso me lo empiezo a plantear, ¿y si el amor si existe? Y entonces pienso ¿y si si que existe y yo no lo llego a conocer? O peor aún ¿lo conozco y me vuelvo una de esas estúpidas que renuncian a una brillante carrera profesional por amor?
Ya es martes, y la crisis existencial sigue, serán las hormonas, que a mis 20 años me siguen transformando en una quinceañera de extraños y notables cambios de humor. Será que soy un culo de mal asiento, ya es mi tercer año en el mismo sitio y las caras se han vuelto demasiado familiares, la monotonía, y en el fondo plantearme continuamente las mismas cosas con las mismas personas, me repatea. Volvimos otra vez al bucle repetitivo del que había conseguido escapar cuando llegué a la universidad. Y esa conversación de "el amor nos vuelve vulnerables" "el amor es abrirte en canal y dejar a la otra persona que te destroce por dentro". Hay quien piensa que enamorarse es lo más bonito del  mundo, que puede ser, yo no lo discuto, pero no me gusta que me retuerzan las tripas. A lo mejor es que me las retorcieron de tal manera que siempre llevo un matamoscas en mano para espantar a cualquier mariposa que ose colarse
. ¿Y si ya se colaron de nuevo las malditas? Peguémonos  puñetazos en la tripa hasta que mueran.

¿Por qué hoy me siento triste?

No sé si es porque últimamente estoy algo más sensible o porque este hombre marcó un antes y un después en mi forma de pensar, pero esta mañana al enterarme de su fallecimiento no he podido evitar que un trocito de mí se estremeciera y una pizca de agua salada brotara de mis ojos, no quiero escribir un drama, pero ya sabéis que este blog es mi refugio y no tenía más remedio que venir aquí y contar la profunda lástima que hoy siento. Sinceramente, con los últimos personajes que han muerto recientemente no he sentido ninguna pena, siento ser brusca, pero es así, yo soy así, las únicas veces que demuestro sentimientos que no siento son cuando estoy encima del escenario.

Creo que guardo bastante estima a este hombre no solo por ser mi inspiración, sino porque en parte me recordaba a mi abuelo, sí, una de esas personas que cuando hablaba los demás callaban, porque es lo que se debe hacer cuando el que habla está diciendo algo mucho más interesante de lo que tú podrás decir en toda tu vida. Ese hombre no era sabio, era sabiduría, ese hombre no era bueno, era bondad. Ese hombre fue la inspiración de muchos durante toda su longeva vida, hasta el último momento. Con un prólogo suyo consiguió que yo, que empezaba a dar tumbos ya por el mundo de la no resignación, me indignara, me indignara de verdad. 96 años entregados a hacer del mundo, un mundo mejor. Y hoy que no estas, el mundo, sin duda, es un poquito peor.

Me hiciste ver lo verdaderamente importante de la vida con Salvatore Roncone, me hiciste llorar con su muerte y ahora me haces llorar con la tuya. Hasta siempre Sampedro.

¿Por qué nos quieren callar?

Hoy iba a hablar de lo cabreada que estoy, de la manipulación de los medios de comunicación, de la incapacidad de nuestros políticos, de la estupidez de sus medidas, y de la democracia que nos están robando. Tenía cogida la postura ya, el ordenador sobre mis piernas, la ventana abierta donde escribir esta entrada, pero de pronto me ha llamado la atención algo, sobre la mesa del salón el periódico de ayer y en su contraportada una foto de unos jóvenes en la playa cuyos labios desean hacer lo mismo que sus narices, tocarse;y un título, Julieta perdió la llave de casa. He empezado a leer la historia, un pequeño relato que me ha enganchado desde el principio, empezando por la foto y siguiendo por el nombre de la chica, pues no hay historia más romántica y más desgraciada que la de Romeo y Julieta, y aunque en muchas ocasiones presumo de mi racionalidad ante los sentimientos, de no creer en el amor ideal, de ser más fuerte que eso, me encantan las historias románticas y espero con deseo y anhelo el final de las películas moñas donde los protagonistas por fin se besan al descubrir que estaban enamorados cuando ellos eran los únicos que no se habían dado cuenta hasta ese momento. Y es que en el fondo no sé que me da más miedo si enamorarme, por las consecuencias que esto trae, entre las cuales siempre está el dolor (siempre), o no volver a hacerlo, no volver a sentir eso que no se puede describir pero que sin embargo me emociona al recordarlo. A todo esto, la historia ha tenido el final más realista que he leído nunca y me ha devuelto a mi realidad, a lo que desde hace mucho creo y de lo que intento huir como un gato huye del agua, finalmente la preciosa historia de amor termina con los protagonistas encontrándose en una gasolinera, ella quien tenía todo el potencial para ser una gran escritora se ha convertido en la madre de cinco niños chillones que piden un helado, y es que aunque suene mal decirlo para mí una de las consecuencias del amor es esa.
Ahora le doy la vuelta al periódico porque creo que toca hablar de las cosas importantes y que me duelen, me duelen incluso más que un amor no correspondido. No es que el Partido Socialista hiciera las cosas de maravilla, ni mucho menos, pero si algo hizo bien fue convertir a la radio-televisión pública en un medio neutral, veraz y lleno de profesionales. Igual no nos estamos dando cuenta por todas las estúpidas medidas que está tomando este nuestro nuevo gobierno, pero hay algo creo que incluso más importante que eso, y es que el derecho a la información es un derecho fundamental de nuestra Constitución, y no se está respetando, pues están quitando de nuestra querida RTVE a grandes profesionales, líderes de audiencia en sus franjas horarias, por el simple hecho de no casar con la ideas de nuestros recién estrenados gobernantes, acabando así con otro derecho, el de la libertad de expresión. Hay tres conceptos básicos que definen una democracia: la libertad de expresión y prensa, la pluralidad de partidos y las elecciones libres; si alguno de estos falla, es que la democracia falla. Y esta claro que la libertad de expresión y prensa está fallando, cuando mis amigos extranjeros me escriben preocupados por las manifestaciones y cargas policiales que ven en sus televisores, mientras que aquí no sale una sola imagen. Cuando el periodismo se convierte en propaganda se está encendiendo la mecha...

¿Por qué San Valentín?

Desde siempre me he mostrado en contra del día de San Valentín,y aunque el otro día hablando con un amigo sobre este tema me puse un poco dramática y dije que esto de celebrar San Valentín no es más que un producto del capitalismo que nos trae tradiciones que no son nuestras para que consumamos, una vez más, productos que no necesitamos (igual que Papa Noel, al cual sigo como la que más). Vale (a todo esto mi hermana me acaba de traer una flor por San Valentín y yo aquí de detractora), a lo que iba, que aunque me saliera la vena progre en ese momento, no es tanto por eso si no porque como ya dije en una entrada anterior no me gustaron nunca "los días mundiales de", y creo que no hay nada más "antirromántico" que ponerle una fecha al amor. Si, es un poco lo típico que dicen, que se debe celebrar todos los días, pues algo así es lo que pienso yo. Tenemos la costumbre de decir las cosas en momentos muy puntuales y aunque no soy la más indicada para decirlo, (porque decir lo que siento siempre me ha costado un mundo) no deberíamos necesitar un día concreto para ello. Por eso creo que San Valentín es un error, por esa necesidad del ser humano de ponerle etiquetas a todo, y sobre todo porque en este día tan especial, generalmente se concibe que si estas enamorado, tienes que regalar algo material, cuando el amor es una de las cosas mas inmateriales que existen.
Me ocurre lo mismo con el matrimonio, aquí seguro que tengo a mucha gente en contra, pero soy de esas personas que no creen en el matrimonio. Y no, no es por la excusa que normalmente pongo de que estar toda la vida con la misma persona me parece un atraso (que en gran parte también lo pienso), pero es sobre todo por el simple hecho de hacer un contrato de algo imposible. Si tú amas a alguien no necesitas nada más, en realidad creo que es por esa manía que tenemos todos de acumular cosas, de esta manera acumulamos personas, le decimos al mundo "eh, que es mio". ¿Hay algo más contrario al amor que un contrato? Igual un día me toca tragarme mis propias palabras, pero por ahora, que sigo siendo una idealista y en el fondo una romántica, creo que el día que ame a alguien de verdad no necesitaré decírselo al mundo, me bastará con que él lo sepa.

¿Por qué vivir de los recuerdos?

Atrapadores de sueños, lo he estado pensando y sí, lo hago continuamente, idealizo mi pasado, y con él, las personas que estaban allí presentes. Muchas veces echo de menos (lo que sea) y simplemente porque sólo soy capaz de acordarme de las cosas buenas, que por una parte es positivo, pero por otro lado es lo peor que puedes hacer. Es en ese momento en el que dices ya esta bien, no lo soporto o simplemente NO TE SOPORTO, un día más así y mato a alguien, y tomas la decisión de no volver a ver a esa persona o no volver a hacer tal cosa. Pero resulta que con el tiempo no recuerdas porque no le soportabas, que era lo que hacía (o lo que no hacía) que provocaba que la vena de tu cuello se hinchara. Y aquí estoy, una vez más, intentando recordar porque deje pasar ciertas oportunidades, y porque en ese momento me pareció sin duda lo más acertado y ahora no me parece tan claro. Sé que la respuesta es sencilla, simplemente sólo recuerdo los pequeños detalles, aquellos que fueron muy escasos, pero que parecían especiales. Creo que justo en este momento es hora de hacer "borrón y cuenta nueva", he empezado la universidad, estoy conociendo gente nueva, parece que esto pinta muy bien, ahora sólo falta hacerme mi huequecito, hacer de todo esto que es nuevo para mí, mi sitio.

¿Por qué todo ha acabado?

Hoy recogía mis apuntes, mis bolis, mi mochila y mis libros, entre ellos encontraba notas, canciones recomendadas, películas que no he tenido tiempo de ver. Mientras recogía todo eso me daba la impresión de que también recogía una parte de mí, una parte de mi vida. Ha sido un curso duro, las cosas no han sido fáciles, el tiempo libre ha sido escaso y lo de relajarme ha sido impensable, un día después, con la selectividad ya hecha no cambiaría nada de este año.

Quizá nunca antes había estudiado tanto, nunca antes había sentido tanto estrés, mi vida social la he dejado un poco aparte, pero la experiencia ha sido increíble, sin lugar a dudas porque estaba rodeada de unas personas geniales, una clase en la que eramos trece (sí 13), pero trece amigos, en la que mis profesores se han convertido en un apoyo incondicional, en mi guía, he de decir que no han sido unos profesores como los demás. Gracias, por estar siempre atentos de nosotros, por no dar clase y punto, por preocuparos, por desear que se cumplan nuestros sueños y por ser simplemente los mejores.

Llevo mucho tiempo deseando cambiar de aires, salir del colegio e ir a la universidad y sin embargo, ahora que estoy sólo a un pasito siento terror, de no saber lo que me voy a encontrar y de abandonar la protección de mi colegio, ese que odie con todas mis fuerzas cuando entré y al que ahora me quiero aferrar, no quiero salir de esta burbuja. Me gustaría poder alargar esto unos mesecitos más y poder quedarme con esos detalles que a veces se me escapaban, que no apreciaba, y sin embargo ahora sé que echaré de menos.

Voy a echar de menos la mesa de cris, esa que tenía dos horarios, el suyo y el de ceci, voy a echar de menos el tablón de "llamalo X" que se terminó convirtiendo en "dí una cagada o una frase que suene mal fuera de contexto y acabará ahí", voy a echar de menos el corcho literario en el que sólo ponía cosas la tutora, voy a echar de menos hasta la pelotita esa de gomaespuma que siempre acababa dándome en la cabeza, voy a echar de menos las partidas de pocker de los chicos y salir a la defensa de algún niño inocente cuando veíamos que se metían con él por la ventana, voy a echar de menos el reloj azul de la pizarra, ese que corría tanto en los recreos y se quedaba parado en las clases. Pero sobre todas las cosas voy a echar de menos al inquieto, a mi amigo el ricitos, al galán, al de espartales, al que suelta sabiduría por la boca, al calité, a la hippie estresada, a la nuera de la de economía, a la potrillo, a la melenas, a la del mal genio y gran corazón, a mi petarda, al de los paluegos, a la de los taconazos, al de las visicitudes, a la que nos animaba, a la incentivada, a la que confundía los horarios, al del perro pulgoso, a la que siempre estaba deseando hacer cosas para todos y a todas esas personas que han pasado por nuestra clase ya sea como alumnos o profesores; A todos MIL GRACIAS por cuatro años maravillosos.

¿Por qué tantos recuerdos?

Sabéis atrapadores de sueños, hace tiempo leí en un libro que “no hay nunca un porqué para un recuerdo, llega de repente, así sin pedir permiso. Y nunca sabes cuando se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá”.Aunque estoy de acuerdo creo que muchas veces los recuerdos tienen una razón, un porqué, ¿cuál?, el de recordarnos que no somos dioses, que por mucho que pensemos que todo esta olvidado, tan sólo es una mentira, una mentira que nos hemos repetimos un millón de veces hasta que nos la hemos creído.

Pero un día escuchas esa canción, esa maldita canción que te pone el vello de punta, que hace que vuelvas a sentir escalofríos. Ves una foto, una maldita foto, y te das cuenta de que no, de que no lo has conseguido. Analizas todo una y otra vez, en que momento todo cambió, en que momento fallaste, pero da igual, eso ya lo has hecho muchas veces, y si en su día no encontraste una razón de peso que volviera las cosas lógicas no la vas a encontrar ahora.

Un día oí en una voz en off de una serie que “mentimos porque la verdadera verdad duele”, yo no tengo voz en off, simplemente una cabecita que no para de darle vueltas a todo y este blog que sería lo más parecido a ello, pero si mi vida fuera una película y hubiese voz en off diría algo así como: “pequeña a pesar de los malditas canciones y las malditas fotos eres feliz, y eso… eso es lo que importa”. Un momento, ¿qué estoy diciendo?, yo lo tengo todo superadísimo…

¿Por qué tanto orgullo?

Romántica, no, no creo que nadie pueda referirse a mí de ese modo. Aunque creo que en el fondo lo soy y mucho, pero no se me da bien eso de lanzarme en los brazos de nadie, soy de declaraciones en casos extremos y últimos momentos, el resto del tiempo prefiero callármelo. Tengo la costumbre de decir siempre todo lo que pienso pero jamás lo que siento. Soy de las que dice con mas facilidad no quiero volver a verte que te echo de menos. Nunca dije te amo, pero si muchos "que asco me das" aunque no fuera cierto. No sé si realmente es por orgullo o simplemente una forma de protección. No me gusta ir de la mano por la calle porque es como decirle al mundo "es mio y soy tuya" y no me gusta la sensación de pertenecer a nadie, o quizá es el simple hecho de no querer hacerme ilusiones porque ello implica sentimientos y dentro de los sentimientos está el dolor. Igual es una actitud muy cobarde y luego me quejo cuando no me salen las cosas, aunque seguramente sea yo misma las que me las auto destruyo antes de sentir que "he caído". Creo que es una mezcla de inseguridad y de miedo y de pensar "¿cómo voy a ser yo si mírala a ella?". Para poder querer a alguien, primero hay que quererse a uno mismo, y aunque de cara a la galería soy la persona con más amor propio del mundo, en realidad no hay nada más lejos de la realidad (valga la redundancia).

Cariñosa, no, eso tampoco creo que sea un calificativo para mí, tampoco creo que sea super arisca pero en este aspecto si que me gusta guardar mi espacio y compartirlo con muy pocas personas, no soy de las que verás dando abrazos a todas horas, a veces me gustaría ser un poco más así, pero no me sale. No soy de las que suele decir cosas bonitas, es más, cuanto más quiero a una persona, más me cuesta. Así que ten claro que si me escuchas llamarte idiota o algo por estilo es porque me importas.

Siento soltaros este rollo un poco sentimental, pero necesitaba desahogarme, se me da mejor escribir estas cosas que decirlas. Y si me permitís, os daré un consejo (un poco de madre), en asuntos del corazón haced todo lo contrario a lo que hago yo.

¿Por qué renunciar al amor?

¡Hola atrapadores de sueños! Hace tiempo decidí huir del amor, no para siempre, pero si durante un tiempo, el suficientemente largo para hacer todo aquello que quiero hacer y que creo que en ese estado de atontamiento y despiste llamado amor no podría conseguirlo. Decidí centrarme en mis estudios ya que es un año duro y no quiero renunciar a muchas otras cosas que son imprescindibles en mi vida y que me dejan el tiempo justo para sacar unas buenas notas, así que eso del amor no cabe en mis planes.

Dicen que no se puede elegir el momento, que eso llega sin avisar pero para mí o en mi opinión si que se puede evitar, cuando empiezo a ver que la cosa me afecta demasiado salgo por la otra puerta, algunos me tachan de fría, no creo que sea así, simplemente soy práctica. Quizá es por eso mismo, porque no soy nada fría y las cosas me suelen afectar demasiado, es por lo que no quiero estropear algo que puede marcar mi vida por un enamoramiento adolescente.

Pensé que esto era algo que había decidido yo sola porque quizá soy demasiado racional pero no, hace poco me leí el Fedón escrito por Platón en el que relata los momentos previos a la muerte de Sócrates y como éste les aconseja a sus discípulos y amigos que se alejen de las necesidades del cuerpo para cultivar su alma y así alcanzar el saber. Es cierto que una vida de contemplación del alma puede ser muy aburrida, pero si que es cierto que la mayoría de las veces nos dejamos llevar por las pasiones y sentimiento sin pararnos a reflexionar, a pensar, a saber quienes somos en realidad. Pues este año es ese, el de dedicarme a conocerme, el de buscar respuestas, el de saber quien soy, el de preparar mi futuro y para ello necesito alejarme de todas esas cosas que me despisten; aunque conociéndome un poquito suena todo tan utópico, teniendo en cuenta que soy una persona que actúa por impulsos, que cuando quiero algo voy a por ello, que cuando algo me gusta de verdad nadie me para; quizá sea el momento de reposar, de pensar con la cabeza fría.

También hace poco comencé a leerme un libro de Erich Fromm, un psicoanalista del siglo pasado, quien en su libro El arte de amar (el cual no es un manual para conquistar a la persona de tus sueños ni mucho menos) describe el amor como una necesidad del hombre para no sentirse sólo, una respuesta a la propia existencia humana que busca a su vez la individualidad, pero rechaza la separatidad. A lo mejor es un concepto un tanto complejo pero si es cierto que muchas veces buscamos el amor, buscando en realidad la sensación de compañía, de no sentirnos solos. También cuenta que las personas al sentirnos enamoradas tendemos a sentirnos más cómodos en la sociedad y ese estado de "atontamiento" hace que las personas se vuelvan más conformistas y no se enfrenten a esa sociedad, por eso el ideal de pareja estable, trabajo, casa y niños.

¿Y si en realidad el amor no es más que un conjunto de sustancias químicas y hormonas junto a una sociedad que nos indica que eso es "lo que vale"? ¿Y si el amor no fuera tan necesario y en realidad las cosas funcionarían mejor si no nos dejáramos llevar por él? ¿O por el contrario es el complemento perfecto para convertirnos en personas plenas? Para mí que aunque soy un poco de letras me gusta ponerle nota a todo, digamos que mi vida sin estar enamorada es un 8, estando enamorada y siendo correspondida un 10, estando enamorada y sin ser correspondida un -100, ¿merece la pena correr el riesgo?, pues en el fondo creo que sí, pero no en este momento.

¿Por qué todo va tan rapido?

En esta nueva era en la que todo va rapido, no te da tiempo ni a pensar en lo que quieres. Decide ya o se te pasa la oportunidad, hoy te compras un nuevo móvil, mañana seguramente ya esté anticuado, hoy has visto una oferta de trabajo, mañana seguramente ya esté ocupada, hoy has conocido un chico interesante, mañana igual ya se ha fijado en otra. Y esto sinceramente me repatea, ya no te da tiempo a conocer a las personas, en saber si son interesantes o no, si un trabajo va contigo o no.
A mi me gusta que las cosas vayan despacito, que te dé tiempo a ilusionarte, que tengas la duda de si si o si no. Hace poco vi la película de Lope, que si tenéis oportunidad os recomiendo que vayáis a verla; lo que más me gusto es que el protagonista si se sentía atraído por una mujer no iba ahí directamente. La seducía poco a poco, con la mirada, con una sonrisa, le enviaba poemas, y finalmente pasaba lo que tenía que pasar. Que es cierto que era otra época y también que si ahora un chico me envía un poema sinceramente pensaría que es un pardillo, pero es la sensación de que ya nadie se esfuerza para conseguir lo que quiere y ya nadie espera por nada. Por eso si conseguimos algo no te sientes tan bien porque no te ha costado nada. Igual soy masoca pero siempre me han gustado los retos, la duda, el luchar por lo que quiero, y si no necesito luchar... pues no lo quiero.

¿Por qué no te lo grito y punto?

Atrapadores de sueños, huele, huele muy fuerte a verano a esa etapa de escape, que necesito ya. Harta de presiones, de historias, de malos royos, de ver cosas que no me gustan y tenerme que callar, de estas hormonas que no me dejan pensar con claridad, del hoy te quiero y mañana te odio...
Dicen que escapar es cosa de cobardes, pero por favor quiero un billete en el primer vuelo a Tombuctú, no aguanto ni un examen más, ni una palabra más alta que la otra más y el no poder gritar que hay ciertas cosas que me duelen, que estoy cansada de ir de diplomática y de auto convencerme de que lo que pienso no tienen sentido, lo siento soy así.
Atrapadores de sueños no hagáis lo que yo y cuando algo os moleste decidlo porque como dice mi madre más vale ponerse una vez colorao que ciento amarillo.

¿Por qué nos enamoramos?

Hola atrapadores de sueños!!
Creo que hoy os voy hablar de lo mejor y lo peor que nos puede pasar: enamorarnos. Un estado entre atontamiento, ceguera, y paralizamiento del sentido común en general, y luego dicen que el amor es super bonito. Bueno yo en este punto discrepo, bonito depende del punto desde el que se mire; si te encuentras besando a ese chico de tus sueños pues si es precioso; pero si por el contrario te encuentras viendo como el chico de tus sueños besa a otra la cosa cambia; digamos que no es lo mejor que nos puede pasar.
Cuando nos enamoramos pasamos por distintas etapas: risas sin sentido, lloreras hasta no poder más, dolor, rabia, celos, alegría, felicidad máxima pero también tristeza.
Lo peor del enamoramiento es que cuando te das cuenta de que estas enamorado ya es demasiado tarde para dar marcha atrás ; ¿y cómo te das cuenta? una prueba infalible es ponerte delante de la persona en cuestión y si se te ponen los ojos como los de un corderito y no puedes parar de echar una estupidita risita, lo siento mucho estas irremediablemente enamorado. Y ya si cualquier canción que escuchas te recuerda a esa persona, es que estas enamorado hasta las trancas.
Pero tranquilo el enamoramiento es una enfermedad que al igual que la juventud se cura con el tiempo y si no, pues chico la has fastidiado.
Pero lo que todavía no comprendo cuál es el factor que hace que nos enamoremos de una persona y no de otra; la belleza puede ser un punto a favor pero no tiene porqué, si no estariamos todos enamorados de Brad Pitt, la simpatía es otro punto pero si esto fuera decisivo todos estariamos enamorados de Paz Padilla. Y lo mejor de todo un día nos damos cuenta de que estamos super enamorados de alguien pero le empiezas a analizar y le sacas mil defectos y te preguntas pero, ¿por qué me gusta? y no sabes que responder, sólo sabes que te encanta y que serías capaz de hacer muchas cosas por no perder a esa persona. Vamos que en definitiva el amor es un chasco, no sabemos porque nos pasa, no podemos evitarlo, y nos hace felices pero a la vez nos hace sufrir ni se sabe y ya si se te junta con una alteración hormonal llamada adolescencia es indescriptible. Creo que todos seriamos más inteligentes y tendriamos menos preocupaciones si no nos enamoraramos pero todo sería tan aburrido.
¿Qué pensaís vosotros atrapadores de sueños...?

¿Por qué tantas inseguridades?

Hola atrapadores de sueños!!
Quiero hablaros de algo, algo que provoca que nuestros sueños se hagan más lejanos, algo que todo ser humano tenemos y que nos empeñamos en que los demás no se den cuenta de que está ahí: nuestra inseguridad.
Sentimos miedo por muchas cosas, sentimos inseguridad por tantas otras: a no ser aceptados en un grupo; a que esos defectos físicos que todos tenemos y que nosotros mismos somos los que más vemos, sean juzgados por los demás.
Todos tenemos esa teclita que si alguien es capaz de encontrarla consigue desmoronarnos, es esa teclita que nos da tanto miedo que la gente conozca y solo le decimos cual es, a las personas con las que más confianza tenemos.
Por este camino que se llama vida debemos aprender a que esa tecla sea inamovible, es decir que da igual quien descubra que existe , cuando intente pulsarla será incapaz de moverla, pero eso esta en nuestras manos. Mi madre me suele decir que no hace daño el que quiere si no el que puede; yo antes no lo entendía muy bien pero es sencillo: si alguien nos quiere hacer daño no lo va conseguir si nosotros no le dejamos, aunque a veces es complicado, para ello hay que luchar.
Quizá no soy la más indicada para hablar de inseguridades. Creo que tengo miles de esas teclitas que pueden hacer que me desmorone; pero quiero decir que lucho para que cada día se muevan menos.
Hay veces que las inseguridades no vienen de serie si no que nos las dan malas experiencias.
Cuando algo te va mal, por ejemplo en el amor. A muchas personas les crea inseguridad, algunas personas no quieren olvidar por el simple hecho de que tienen miedo de no volver a sentir eso por nadie, otras consiguen olvidar pero se hacen un escudo para no volver a sufrir.
La vida es como un gran océano, en el que todos venimos con un salvavidas puesto pero de repente en ese gran océano te encuentras con alguien por el cual eres capaz de quitarte el salvavidas y sujetarte en esa persona. En un momento dado esa persona te suelta, por lo que tú comienzas a hundirte, sientes la presión del agua sobre tus hombros, cada vez desciendes más hasta que te hundes del todo; este es el momento en el que tienes que tomar una decisión: o le pegas una patada al suelo y te das un gran impulso para salir a la superficie o te quedas hundido en el fondo para siempre. Nos ponemos en el caso de que decides dar la patada y salir además, tienes a gente que te quiere, capaz de quitarse el salvavidas y bajar a por ti. Una vez arriba recuperas tu salvavidas y te das cuenta de que no necesitas a nadie para sujetarte. Sobrevives tú solo; aunque sabes que sobre la otra persona era más bonito el viaje por ese gran océano. Continuas por ese gran océano y entonces en el momento más inesperado, encuentras a otra persona por la cual serías capaz de quitarte el salvavidas; pero esta vez tienes miedo, estas inseguro; cada vez que piensas en quitártelo recuerdas todo ese agua sobre tus hombros; pero a la vez recuerdas cuando la otra persona te sujetaba. Decides quitarte otra vez el salvavidas pero esta vez has aprendido la lección: te guardas un trocito de aire por si a la otra persona le da por soltarte poder respirar bajo el agua y salir rápidamente.
Hay tantas cosas que nos crean inseguridad en esta vida, tantos obstáculos que debemos pasar. Algunos escalones son fáciles de subir, otros en cambio son tan altos que debemos escalarlos; pero es más difícil llegar a la cima si vamos con una mochila llena de inseguridad encima.
Por eso atrapadores de sueños debemos dejar nuestras inseguridades en un rincón, quizá es difícil deshacerse de ellas pero hagamos que ocupen una mínima parte. Es mucho más divertido caminar por ahí con la cabeza bien alta. Que no os afecte que os suelten en el océano, siempre habrá alguien con la mano tendida hacía ti para devolverte a la superficie.
Hasta pronto atrapadores de sueños!!