¿Por quéeeeeeeeee?

Son los domingos, que me ponen melancólica, a lo chica de comedia romántica mirando por la ventana viendo las gotas caer, solo que hoy no llueve y me pasé la tarde metida en casa, sufriendo ahora la depresión postvacacional, y una reciente crisis existencial de esas de ¿De dónde vengo y adónde voy? Para alguien que con 8 años tenía claro que iba a hacer el resto de su vida resulta muy complicado no saber por dónde seguir. Pues con toda mi melancolía me he puesto a ver una comedia romántica argentina llamada "Motivos para no enamorarse" y me he enganchado a una bolsa de pipas, porque no había helado de chocolate, claro está. El título de la comedia me venía al pelo, porque como ya he dicho la crisis es existencial, osea se que tiene de todo. Los que se hayan pasado alguna vez por aquí sabrán que soy una romántica empedernida que no cree en el amor. Pues hasta eso me lo empiezo a plantear, ¿y si el amor si existe? Y entonces pienso ¿y si si que existe y yo no lo llego a conocer? O peor aún ¿lo conozco y me vuelvo una de esas estúpidas que renuncian a una brillante carrera profesional por amor?
Ya es martes, y la crisis existencial sigue, serán las hormonas, que a mis 20 años me siguen transformando en una quinceañera de extraños y notables cambios de humor. Será que soy un culo de mal asiento, ya es mi tercer año en el mismo sitio y las caras se han vuelto demasiado familiares, la monotonía, y en el fondo plantearme continuamente las mismas cosas con las mismas personas, me repatea. Volvimos otra vez al bucle repetitivo del que había conseguido escapar cuando llegué a la universidad. Y esa conversación de "el amor nos vuelve vulnerables" "el amor es abrirte en canal y dejar a la otra persona que te destroce por dentro". Hay quien piensa que enamorarse es lo más bonito del  mundo, que puede ser, yo no lo discuto, pero no me gusta que me retuerzan las tripas. A lo mejor es que me las retorcieron de tal manera que siempre llevo un matamoscas en mano para espantar a cualquier mariposa que ose colarse
. ¿Y si ya se colaron de nuevo las malditas? Peguémonos  puñetazos en la tripa hasta que mueran.

¿Por qué hoy me siento triste?

No sé si es porque últimamente estoy algo más sensible o porque este hombre marcó un antes y un después en mi forma de pensar, pero esta mañana al enterarme de su fallecimiento no he podido evitar que un trocito de mí se estremeciera y una pizca de agua salada brotara de mis ojos, no quiero escribir un drama, pero ya sabéis que este blog es mi refugio y no tenía más remedio que venir aquí y contar la profunda lástima que hoy siento. Sinceramente, con los últimos personajes que han muerto recientemente no he sentido ninguna pena, siento ser brusca, pero es así, yo soy así, las únicas veces que demuestro sentimientos que no siento son cuando estoy encima del escenario.

Creo que guardo bastante estima a este hombre no solo por ser mi inspiración, sino porque en parte me recordaba a mi abuelo, sí, una de esas personas que cuando hablaba los demás callaban, porque es lo que se debe hacer cuando el que habla está diciendo algo mucho más interesante de lo que tú podrás decir en toda tu vida. Ese hombre no era sabio, era sabiduría, ese hombre no era bueno, era bondad. Ese hombre fue la inspiración de muchos durante toda su longeva vida, hasta el último momento. Con un prólogo suyo consiguió que yo, que empezaba a dar tumbos ya por el mundo de la no resignación, me indignara, me indignara de verdad. 96 años entregados a hacer del mundo, un mundo mejor. Y hoy que no estas, el mundo, sin duda, es un poquito peor.

Me hiciste ver lo verdaderamente importante de la vida con Salvatore Roncone, me hiciste llorar con su muerte y ahora me haces llorar con la tuya. Hasta siempre Sampedro.

¿Por qué el mundo no es de color de rosa?

Soy de cabrearme con facilidad, no lo voy a negar, no tengo una pizca de paciencia y soy muy exigente con los demás, pero sobre todo conmigo misma. Con el tiempo aprendí a ser más diplomática, a morderme la lengua, a pensar en las consecuencias, a reflexionar antes de hablar, a no actuar por impulsos, a tenerlo todo planificado; y todo esto con un claro objetivo: evitar el dolor. Siempre me he puesto las metas altas y en general siempre consigo lo que me propongo, no tiene nada que ver con el ego, tiene mas que ver con el esfuerzo y con hacer las cosas con cabeza. A pesar de la reflexión y de guardar silencio en situaciones en las que antes era incapaz, sigue existiendo una vocecilla en mi cabeza que dice: "las cosas no se hacen así, grita, se están equivocando, ha llegado la hora de que saques los dientes, la gente no es buena por naturaleza como intentas convencerte". Y como ya no grito y sin embargo esa vocecilla sigue sonando tengo que venir aquí y escribir y de alguna manera gritar que el mundo no es de color de rosa por mucho que me tape los ojos para no verlo. En este mundo en el que me toca vivir hay señores que llegan arriba pisando a los de abajo, hay gente que sigue pensando que es más que otro simplemente por su color de piel, hay quien mira a los demás de soslayo haciendo creer que lo hace por su alto ego y en realidad lo hace porque no tiene narices de enfrentarse a la realidad, hay gente que se mira el ombligo sin mirar a quien tiene al lado, hay países que hablan de libertad y del derecho de poseer un arma en el mismo contexto, hay padres que matan a sus hijos y lo niegan durante meses, hay dictadores que masacran a sus pueblos, hay gobiernos que creen que separar a los hombres de las mujeres es bueno para su educación, y hay hasta quien sigue pensando que con Franco se vivía mejor, hay quien hace daño a sabiendas y se excusa pidiendo perdón pensando que el daño es menor, hay quien ve todo esto, se queja, pero en realidad no hace nada (empezando por mí).
Hoy igual me ha tocado el día negativo, pero es que lo primero que he leído esta mañana ha sido "Los peritos confirman que los restos calcinados de la finca de José Bretón son de Ruth y José" y me han dado ganas de darme la vuelta y seguir durmiendo. Miro a mi alrededor y me da la impresión de que en general la gente no piensa en nada más que en sus propios intereses y eso es lo principal para que este mundo no sea de color de rosa. Actuar sin pensar en las consecuencias de tus actos. Mañana volveré a querer cambiar el mundo, hoy no, hoy no veo la solución, quizás la realidad sea que de vez en cuando tengo que escuchar a la vocecilla y gritar para seguir adelante.

¿Por qué me aburro?

Parece que todo mi verano fue increíble, pero ahora pasado ya mi cumpleaños y esos viajes que esperaba con tantas ganas, todo vuelve a convertirse en rutina y no hay cosa que más odie que la rutina. Señores, me aburro, me aburro como hace tiempo que no me aburría.

Mi vida últimamente se resume en dormir, mirar la tele y el ordenador, leer algún libro, ir al gimnasio y dar una vuelta por la plaza con mis amigos. Son ese tipo de cosas que he echado de menos durante el año, porque estaba tan estresada que no tenía tiempo de hacer nada, pero debe ser que soy masoca y que no sé estar sin hacer nada. He de reconocer que soy una chica de ciudad, me encantan las grandes aglomeraciones, el asfalto, y las prisas. No me gusta esta sensación de estar perdiendo el tiempo, y todo lo que me parece que podría ser entretenido, cuesta dinero, el cual no tengo. Y me siento mal porque no tengo el mínimo derecho a quejarme, ¿qué?, ¿me quejo porque no tengo nada que hacer, porque es verano y estoy de vacaciones?, realmente quien lo esté leyendo tiene todo el derecho a pensar que me merezco una gran colleja. Pero soy así, un culo de mal asiento, y me dan ganas de gritar bien fuerte, irme corriendo algún sitio lejos de aquí, me siento encerrada. Y no sé si os ha pasado alguna vez, pero es que me levanto hasta de mala leche, pensando "otro día igual". No sé, espero que cuando empiece la universidad mi vida cambie un poco, si en realidad soy feliz, pero necesito algo que me motive, algo que me saque de esta rutina que me está matando.

Creo que en realidad lo que me molesta, es que son las ferias de la ciudad en la que vivo, y el año pasado a estas alturas estaba de viaje en Barcelona, y después llegue aquí, y tuve unas fiestas de lo más entretenidas, pero este año no está saliendo nada como lo había planeado y creo que eso es realmente lo que me fastidia, no me gusta que me desbarajusten los planes. Siento de verdad estar siendo tan quejica, sinceramente no es de las entradas más entretenidas, divertidas o de un tema candente que he escrito, pero es que en estos momentos sólo hay una frase repitiéndose continuamente en mi cabeza: "ME ABURRO".

Alguna idea entretenida que no cueste dinero atrapadores de sueños...

¿Por qué no encuentro mi inspiración?

Hola atrapadores de sueños! Sé que últimamente no escribo con demasiada frecuencia, pero debo decir que entre exámenes y una sensación de falta de inspiración no me sentía con ganas de escribir.
Quizá más que falta de ganas, es miedo, miedo de darme cuenta de que he perdido ese positivismo, esa sonrisa que siempre me ha caracterizado; y lo que más miedo me da es que por mucho que busqué una explicación a porque me siento así, no la encuentro, por lo que no puedo ponerle solución. He perdido la seguridad en mi misma, y siento que aunque sea grande, cada día me hago más pequeña. En muchas ocasiones me siento sola y eso si que no tiene sentido porque estoy rodeada de un montón de gente maravillosa que me cuida.
Siento que mi sueño se aleja, con cada lágrima que echo sin motivo. Complejos, inseguridades, falta de motivación, rutina, y unas hormonas menos estables que un niño dando sus primeros pasos... quizá solo sea una mala racha. Dentro de nada acabó los exámenes, se acaba el estrés, se acaba la rutina, y empieza el momento de conocer cosas nuevas, algo que realmente necesito.
Quizá por todo esto no me atrevía a escribir, por plasmar en una pantalla que algo dentro de mí no está como siempre, que me siento desordenada, como un pez fuera del agua, buscando continuamente mi sitio.
Aunque atrapadores de sueños sé que dentro de este caos sin razón que llevo por dentro sigue algo de esa soñadora, que está segura que dentro de muy poco, volverán las sonrisas, la seguridad, el optimismo, y los sueños...

¿Por qué no te lo grito y punto?

Atrapadores de sueños, huele, huele muy fuerte a verano a esa etapa de escape, que necesito ya. Harta de presiones, de historias, de malos royos, de ver cosas que no me gustan y tenerme que callar, de estas hormonas que no me dejan pensar con claridad, del hoy te quiero y mañana te odio...
Dicen que escapar es cosa de cobardes, pero por favor quiero un billete en el primer vuelo a Tombuctú, no aguanto ni un examen más, ni una palabra más alta que la otra más y el no poder gritar que hay ciertas cosas que me duelen, que estoy cansada de ir de diplomática y de auto convencerme de que lo que pienso no tienen sentido, lo siento soy así.
Atrapadores de sueños no hagáis lo que yo y cuando algo os moleste decidlo porque como dice mi madre más vale ponerse una vez colorao que ciento amarillo.