¿Por qué hacer un balance?

¿Por qué hacer un balance? Porque toca, simplemente, porque se acaba este año, este año de mierda. No de mierda personal, no me puedo quejar y más como esta el patio. Pero sí, sí que me voy a quejar. Porque estoy hasta los ovarios de que se quieran meter en eso mismo, en mis ovarios. Porque el señor cristofascista de cejas anchas ha decidido que se puede meter en mi vida, que va a decidir él si soy madre o no, como si fuera él el hombre del espacio, ese en el que tanto cree. Y si quiero abortar, deberé hacer creer a un par de médicos que si lo tengo me volveré loca, no señor, no quiero tenerlo porque no me da la gana tenerlo, porque soy una mujer adulta con el derecho a decidir lo que quiere hacer con su cuerpo. Y si tanto quieren defender la vida, si tan cristianos son,  ¿porque no se ofenden tanto con las cuchillas de las vallas que ponen a aquellos que emigran, a los que tratan como delincuentes?, ah, que eso no es una persona, ya entiendo. Después gritarán a los cuatro vientos los tristes que están cuando se muere Mandela, ¡qué gran labor hizo Madiba!, ¿verdad? Pero ahí siguen lo que ustedes llaman concertinas, las cuales son elementos persuasorios porque ni si quiera tienen la dignidad de mirar a la verdad de frente, a la verdad que llevan generando todo este año de mierda. Golpes en el pecho por la muerte de Mandela y lágrimas de cocodrilo por los muertos en Lampedusa, pero aquí siguen existiendo los Centro de Internamiento para extranjeros en los que son maltratados y vejados, tratados una vez más como ciudadanos de segunda. ¿Dónde está aquí vuestro gran espíritu cristiano, el cual nos quieren imponer a todos y en este caso a todas?
Mi balance de este año no puede quedarse en el 2013, los balances de final de año, siempre me llevan a un punto de mi vida, a las navidades de hace 7 años, las navidades en las que perdí a mi abuelo, una de las personas que más me ha influido. No escribo esto buscando la lágrima fácil, escribo esto porque por primera en mi vida supe lo que era el dolor de verdad, el dolor que se siente al perder a una persona que lucho durante toda su vida porque sus hijos y sus nietos tuviéramos una vida digna. Por eso tengo que hacer este balance, porque durante muchos años gente como mi abuelo lucho porque este país fuera un país mejor con los derechos que merecíamos y esta gentuza, porque no tiene otro nombre, se lo está cargando todo. Por eso, no lo podemos permitir, por nosotros, por nuestro futuro, pero sobre todo por él, por mi abuelo y por todos los que fueron como él. Feliz 2014.

¿Por qué esa doble identidad?

Deben ser las Navidades que me ponen tierna, pero siempre les dedico una entrada en este blog. A pesar de que cada vez huyó más de los asuntos religiosos sigo amando estas fiestas, y a pesar también de que el día de Nochebuena me trae uno de los recuerdos más tristes que tengo sigo celebrándolo como la que más porque el hombre de manos grandes que hacía callar a todos cuando hablaba se merece que lo haga. Época de agradecer, de pasar con la familia, de sonreír, de cantar villancicos, de disfrutar, de hacerse promesas. ¿Por qué que sería de unas navidades sin los propósitos de Año Nuevo? Yo cada año me propongo lo mismo, y obviamente si me lo tengo que proponer cada año es porque ninguno lo cumplo. Mi gran propósito es siempre ser más cariñosa, mira que lo intento, pero no me sale. Digamos que tengo mi manera particular de demostrar cariño, y la gente no la suele entender muy bien, cosa que comprendo perfectamente. Nos pasamos la vida intentando ser lo que no somos, proponiéndonos cosas que no conseguiremos porque no forman parte de nuestra esencia. Intento demostrarle al mundo que no me importan las cosas materiales, pero me derrito ante una chaqueta en un escaparate, le digo a todos que el amor no va conmigo pero... pero mejor no hablar de eso, tengo la teoría de que los fuertes sentimientos nos alejan de las metas importantes de la vida, pero otra parte de mí dice que lo grande de la vida es lo que sentimos en ella. Una continua doble identidad es lo que llevo dentro. Soy una persona multitarea que vive estresada se queja por ello hasta que comprende que no sabe vivir de otra manera y que cuando tiene vacaciones se aburre muchísimo. He llegado a la conclusión de que no soy un bicho raro, soy muchas en una, pero creo que todos somos así, que todos estamos formados de muchas personas y de distintas épocas. Ya he dicho que a mí las Navidades me ponen tierna...

¿Por qué todo va bien?

Un día leí que en época de mentira universal decir la verdad es un acto revolucionario, hoy quiero modificar esa frase y decir que en época de crisis universal ser positiva es un acto revolucionario. Y hoy me siento más positiva que nunca. Mi vida ha dado un giro de 180º, y tengo la sensación de que todo lo que tenía pensado de antemano, todo lo ya estaba decidido hace años, todas esas ideas que tenía tan claras se han vuelto borrosas y confusas. Hay ciertas cosas que no cambian, soy de esas idealistas que piensan que las personas algún día seremos capaces de reflexionar y pensar detenidamente donde nos hemos metido, y en ese momento llegará el cambio, el cambio que muchos estamos esperando. Sin embargo, a parte de todo esto, no sé que pensar, no sé en que creer, no sé que hacer, no sé donde irá mi vida, no sé que haré cuando terminé la carrera (lo cierto es que todos esos planes anticipados que tenía desde los 8 años duraban hasta este momento, a partir de ahora ya no tengo planes provisionados), pero, ¿sabéis qué? ME DA IGUAL. Sí, no me importa donde me llevará el mañana, no me importa si me equivoco en mis decisiones, no me importa si los ejes sobre los que sostenía mis ideas y mis fundamentos se desmoronan, no me importa... porque a pesar de no saber a donde voy, o realmente no saber a donde vamos todos en general, a pesar de no saber muy bien lo que quiero, a pesar de no tener planeado que haré el día de mañana, a pesar de todo eso y más... soy feliz, muy feliz. Estoy donde quiero estar, con quiero estar y como quiero estar. Es esa sensación de "esto es lo que buscaba".

El domingo se celebran las primeras elecciones en las que puedo votar, y todavía no tengo ni idea de a quien votar (y eso que pensaba que a estas alturas ya lo tendría decidido), el problema no encuentro a nadie que realmente me represente, quizá ni si quiera yo soy capaz a día de hoy de representarme, pero ese no es el caso ahora mismo, la cosa es que he estado informandome sobre partidos minoritarios ya que entre los partidos mayoritarios me parece que no hay demasiada diferencia y que no han hecho las cosas bien, pero la cosa es que, entre los partidos minoritarios tampoco encuentro nada con lo que pueda decir "esto es lo que busacaba".
Esto lo escribí hace unos días. sin embargo estaba incompleto y no podía publicarlo, al final con mil dudas me decidí a votar, fue un momento especial para mí aunque creo que daría igual a quien hubiese votado que no me habría terminado de convencer del todo.
En cuanto a los resultados de las elecciones, es una larga historia, que intentaré comentar dentro de poco. Espero no dejar que pase tanto tiempo entre una entrada y otra...

¿Por qué soy feliz?

Hace dos días fue mi 18 cumpleaños, el cual simplemente fue perfecto, no podía pedir nada más. Bueno pues un día antes de este día me fui a la calle con mi libreta y escribí esto:

"Hacía tiempo que quería hacer lo que estoy haciendo justo ahora, salir a la calle, sentarme en un banco, ponerme mi música y escribir; notar el olor a lavanda de los jardines de la avenida principal de mi barrio. Creo que no lo había hecho antes porque sabía que mi madre me miraría raro, cosa que he hecho, seguro que ahora está pensando que he quedado con algún chico. Pero no, aquí estoy, muy muy relajada, y lo he hecho precisamente hoy porque es el último día en el que voy a ser menor de edad (pufff), no me lo creo ni yo, ahora todo lo que haga, diga o lo que sea que tenga que ver conmigo será única y exclusivamente mi responsabilidad. Hoy es mi último día de poder delinquir sin miedo a represalias, aunque bueno mi espíritu rebelde nunca ha ido por esos lares, no voy a empezar precisamente hoy.

Va a resultar verdad eso que dicen los mayores de que el tiempo pasa muy rápido, parece que fue ayer mismo cuando escribía en mi blog que mis 17 serían un buen año, y no me equivocaba, creo que no hay nada de todo lo que me he propuesto este año que no haya conseguido. Ha sido un año de mucho esfuerzo, eso sí, pero ha merecido la pena porque estoy en la carrera que quiero; he tenido tres viajes increíbles, he conocido a gente muy interesante y he aprendido muchas cosas de las importantes, de esas que espero no olvidar. Gracias a todas esas personas que han estado este año conmigo porque han hecho que sea lo que todo el mundo desea ser, simplemente muy feliz. Y ahora empieza una etapa totalmente diferente para mí, nueva edad, nuevas responsabilidades, nuevos lugares, nuevas personas; aunque eso sí espero que la niña que todavía sigo siendo muy de vez en cuando se guarde un pedacito dentro de mí, porque mamá, a ti no es a la única que le da pena que me haga mayor"

Pues esto es todo atrapadores de sueños, y si este año es una cuarta parte de lo bueno que ha sido el pasado puedo estar muy contenta.

¿Por qué todo ha acabado?

Hoy recogía mis apuntes, mis bolis, mi mochila y mis libros, entre ellos encontraba notas, canciones recomendadas, películas que no he tenido tiempo de ver. Mientras recogía todo eso me daba la impresión de que también recogía una parte de mí, una parte de mi vida. Ha sido un curso duro, las cosas no han sido fáciles, el tiempo libre ha sido escaso y lo de relajarme ha sido impensable, un día después, con la selectividad ya hecha no cambiaría nada de este año.

Quizá nunca antes había estudiado tanto, nunca antes había sentido tanto estrés, mi vida social la he dejado un poco aparte, pero la experiencia ha sido increíble, sin lugar a dudas porque estaba rodeada de unas personas geniales, una clase en la que eramos trece (sí 13), pero trece amigos, en la que mis profesores se han convertido en un apoyo incondicional, en mi guía, he de decir que no han sido unos profesores como los demás. Gracias, por estar siempre atentos de nosotros, por no dar clase y punto, por preocuparos, por desear que se cumplan nuestros sueños y por ser simplemente los mejores.

Llevo mucho tiempo deseando cambiar de aires, salir del colegio e ir a la universidad y sin embargo, ahora que estoy sólo a un pasito siento terror, de no saber lo que me voy a encontrar y de abandonar la protección de mi colegio, ese que odie con todas mis fuerzas cuando entré y al que ahora me quiero aferrar, no quiero salir de esta burbuja. Me gustaría poder alargar esto unos mesecitos más y poder quedarme con esos detalles que a veces se me escapaban, que no apreciaba, y sin embargo ahora sé que echaré de menos.

Voy a echar de menos la mesa de cris, esa que tenía dos horarios, el suyo y el de ceci, voy a echar de menos el tablón de "llamalo X" que se terminó convirtiendo en "dí una cagada o una frase que suene mal fuera de contexto y acabará ahí", voy a echar de menos el corcho literario en el que sólo ponía cosas la tutora, voy a echar de menos hasta la pelotita esa de gomaespuma que siempre acababa dándome en la cabeza, voy a echar de menos las partidas de pocker de los chicos y salir a la defensa de algún niño inocente cuando veíamos que se metían con él por la ventana, voy a echar de menos el reloj azul de la pizarra, ese que corría tanto en los recreos y se quedaba parado en las clases. Pero sobre todas las cosas voy a echar de menos al inquieto, a mi amigo el ricitos, al galán, al de espartales, al que suelta sabiduría por la boca, al calité, a la hippie estresada, a la nuera de la de economía, a la potrillo, a la melenas, a la del mal genio y gran corazón, a mi petarda, al de los paluegos, a la de los taconazos, al de las visicitudes, a la que nos animaba, a la incentivada, a la que confundía los horarios, al del perro pulgoso, a la que siempre estaba deseando hacer cosas para todos y a todas esas personas que han pasado por nuestra clase ya sea como alumnos o profesores; A todos MIL GRACIAS por cuatro años maravillosos.

¿Por qué no me doy cuenta?

Atrapadores de sueños, me he dado cuenta de que soy una gran estúpida, si, tengo que reconocerlo. Tengo una manía increíble de perder el tiempo con quien no lo merece. Y en ese tiempo me he olvidado sin darme cuenta de dedicarlo a quien realmente lo necesita y quien realmente lo merece. Como ya dije en una entrada anterior me cuesta mucho decir lo que siento, por eso me es más fácil decirlo por aquí.

Primero a mis indispensables, deciros que siento haber estado tan despistada, que a veces estoy como en otro mundo y no me entero de las cosas. Lo siento de verdad, siento no haber estado ahí como debería, siento dar importancia y aburriros con cosas que no la tenían y no haberos escuchado lo suficiente.

La gente dice que me asusto con mucha facilidad y sin duda alguna es porque siempre estoy con la cabeza en otra parte. El otro día alguien me dijo que intentara concentrarme en los pasos que daba, es decir, que pensara en el presente apartando a un lado mis recuerdos y evitando imaginar lo que iba a pasar; pero me es imposible, al tercer paso ya estoy en mi mundo otra vez y me he cansado de ser así. Mucho querer ayudar al mundo y no me he dado cuenta de que había gente muy cerca de mí que me necesitaba, y es por culpa de este despiste y esta desconexión. Quizá sea una consecuencia de mi necesidad de crearme una barrera, me quise proteger tanto de la gente que pensaba que me podía hacer daño, que me aislé hasta de los que estaban ahí tendiéndome su mano.

Lo siento de verdad y gracias. Ahora me he propuesto una cosa más, voy a cuidaros mucho, entre otras cosas porque ya me habéis cuidado vosotros durante mucho tiempo

¿Por qué tanto orgullo?

Romántica, no, no creo que nadie pueda referirse a mí de ese modo. Aunque creo que en el fondo lo soy y mucho, pero no se me da bien eso de lanzarme en los brazos de nadie, soy de declaraciones en casos extremos y últimos momentos, el resto del tiempo prefiero callármelo. Tengo la costumbre de decir siempre todo lo que pienso pero jamás lo que siento. Soy de las que dice con mas facilidad no quiero volver a verte que te echo de menos. Nunca dije te amo, pero si muchos "que asco me das" aunque no fuera cierto. No sé si realmente es por orgullo o simplemente una forma de protección. No me gusta ir de la mano por la calle porque es como decirle al mundo "es mio y soy tuya" y no me gusta la sensación de pertenecer a nadie, o quizá es el simple hecho de no querer hacerme ilusiones porque ello implica sentimientos y dentro de los sentimientos está el dolor. Igual es una actitud muy cobarde y luego me quejo cuando no me salen las cosas, aunque seguramente sea yo misma las que me las auto destruyo antes de sentir que "he caído". Creo que es una mezcla de inseguridad y de miedo y de pensar "¿cómo voy a ser yo si mírala a ella?". Para poder querer a alguien, primero hay que quererse a uno mismo, y aunque de cara a la galería soy la persona con más amor propio del mundo, en realidad no hay nada más lejos de la realidad (valga la redundancia).

Cariñosa, no, eso tampoco creo que sea un calificativo para mí, tampoco creo que sea super arisca pero en este aspecto si que me gusta guardar mi espacio y compartirlo con muy pocas personas, no soy de las que verás dando abrazos a todas horas, a veces me gustaría ser un poco más así, pero no me sale. No soy de las que suele decir cosas bonitas, es más, cuanto más quiero a una persona, más me cuesta. Así que ten claro que si me escuchas llamarte idiota o algo por estilo es porque me importas.

Siento soltaros este rollo un poco sentimental, pero necesitaba desahogarme, se me da mejor escribir estas cosas que decirlas. Y si me permitís, os daré un consejo (un poco de madre), en asuntos del corazón haced todo lo contrario a lo que hago yo.

¿Por qué siempre lloro?

Hola atrapadores de sueños!
Tengo una tradición llevo 17 años llorando el día de mi cumpleaños. Mis lloros los han provocado diversas razones, cuando era pequeña creo que lloraba porque me ponía tan nerviosa el día de mi cumpleaños y tenía tantas ganas de que fuera perfecto que al mínimo error sentía que había sido un fracaso.
Hoy, no me he saltado la tradición, pero esta vez ha sido de emoción, la emoción de saber que por muy lejos que esté la gente a la que quiero no se olvidan de mi. Que da igual, las disputas, la distancia, el tiempo, el verano que nos vuelve a todos locos y hace que nos olvidemos del calendario, todos aquéllos que sinceramente me importan han estado conmigo aunque fuese desde lejos. Palabras de cariño, deseos buenos, mensajes positivos, animación a la delincuencia por eso de que es mi último año como menor de edad, un día muy especial y sobretodo gracias a esas personas que están ahí. A mis amigos por felicitarme desde lejos los que no están y encenderme velas a escondidas los que si lo están, a mis familiares por hacerme esas llamaditas que siempre se agradecen, a mi hermana por estar ahí desde siempre y hacerme esos regalos tan maravillosos y a mis padres por darme el mejor regalo del mundo: la vida.
Espero seguir llorando muchísimos años más, quizá dentro de unos cuantos llore porque me vea demasiado vieja o quizá los años me den la sabiduría que me hagan emocionarme por cosas aún mas grandes.
Por ahora espero disfrutar de mis 17, es una cifra que siempre me ha gustado y me da en la nariz que me van a dar buena suerte, yo seguiré con mis lloros, y mi madurez intermitente durante unos añitos más.

¿Por qué tener todo el poder para elegir?

Atrapadores de sueños!
Hoy os voy a hablar de algo que suscita una gran polémica y todo el mundo tiene una opinión ante ello, os quiero exponer la mia; aunque ésto no quiera decir que sea la correcta.
Os quiero hablar de eso que se conoce como "niños a la carta" consiste en que unos cuantos óvulos de la madre son fecundados con los espermatozoides del padre; y en un laboratorio se pueden elegir los más favorables.
Para mi se plantea una cuestión: ¿donde esta el límite de nuestra decisión? Pero sobretodo mi opinión varía según el fin por el cual se realiza este proceso.
En algunas ocasiones, se realiza la elección del embrión más favorable cuando se tiene un hijo enfermo y se busca el donante más compatible; algunos podrán pensar que eso de nacer sin que tus padres realmente lo deseen debe ser horrible, pero para mí es todo lo contrario, porque creo que no existe nada en el mundo más bonito que nacer para salvarle la vida a un hermano. Y lo digo porque sé lo que es tener una hermana y no concibo mi vida sin ella.
Las personas deciden tener hijos por numerosas razones y no siempre moralmente correctas, pero para salvarle la vida a alguien me parece una buena razón.
Por otro lado, y aunque esto no se ha llevado a cabo aún, esta elección a la carta podría llevar a los padres a poder elegir como son sus hijos, es decir, sin ningún tipo de enfermedad, altos, rubios, de ojos claros, inteligentes... pero en este punto discrepo ya que me parece que la magia de la vida es la sorpresa de lo que llega, la diferencia entre las personas, la diversidad... aunque suene un tanto exagerado, ¿no buscaba eso Hitler?, la raza perfecta, para mi la raza perfecta es esa que tiene un poco de todo, y creo que no estamos hablando de un coche o una camiseta nueva si no de personas.
Sólo hay que pararse a pensar en la gente que te rodea, seguro que alguien en tu familia o en tus amigos que es miope, sufre asma, es bajito... sin embargo les quieres tal y como son y no cambiarías por nada a tu amigo aun sabiendo que no ve tres en un burro, pues seguramente si sus padres hubiesen podido elegir ese "niño a la carta" tu mejor amigo no sería el que tienes cada día a tu lado.
Un tema polémico donde los haya, esta es mi opinión; ¿cuál es la tuya atrapador de sueños?

¿Por qué lo valoramos más?

hola atrapadores de sueños!!
Sabéis muchas veces he soñado con ese príncipe azul que sale en las películas, ese hombre capaz de todo por ti, ese hombre que nunca te fallaría, ese hombre que piensa que eres la más importante, ese hombre en el que puedes confiar plenamente, un hombre al que podrías entregar tu corazón y estaría en el lugar más seguro del mundo... pero resulta que los príncipes azules no existen, lo siento chicas, ¿os he roto un mito verdad?, dejad de besar sapos, que seguiran siendo sapos toda la vida.
Siempre he buscado ese amor verdadero y casi que lo he valorado más que ninguna otra cosa, pero claro es que siempre se anhela lo que no se tiene sino no sería anhelo, sería una felicidad continua. Pero sabéis me he dado cuenta de algo, que tengo algo muy valioso y que no lo valoro lo suficiente, ¿qué es? ...mis amigos , esos que son capaces de todo por mí, que nunca me han fallado, que piensan que soy una de las cosas más importantes de su vida, y que cuidan mi corazón con todas sus fuerzas, aún cuando ya está roto (...encaja mi corazón...).
Nos empeñamos en ideales y valoramos siempre más aquello que no tenemos, pero os puedo asegurar que las personas que más feliz me hacen son mis amigos y mi familia, si me pasa algo quien está al otro lado del telefono es mi mejor amiga, y si necesito reirme también están allí, asique en vez de quejarme tanto voy a sonreir porque he aprendido a anhelar lo que tengo, es decir, a estar en una felicidad continua!
ya sabéis atrapadores de sueños... soñar con lo que tenéis, anhelar lo que soñais y tendréis la felicidad!

¿Por qué tanto propósito?

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Hola atrapadores de sueños. Llega el año nuevo y con él esos grandes propósitos. Digamos que el año nuevo es como un lunes a lo grande: el lunes me pongo a dieta, el lunes dejo de fumar, el lunes dejo a mi novi@, el lunes estudio... pues eso el día 1 de enero es el día de los propósitos.
¿Alguna vez alguien ha seguido sus propósitos de año nuevo? , por lo menos los mios se suelen acabar el día 3. Ya verás este año es diferente, de verdad voy a ir al gimnasio, y terminas yendo dos veces al gimnasio: una para apuntarte y otra para desapuntarte.
Luego está ese bonito espíritu navideño en el que se reune la familia, todo el mundo se da regalos, se sonríe, se cantan villancicos y hasta se afloja el bolsillo cuando ves a alguien pidiendo en la calle, espíritu que se pasa como los propósitos de año nuevo.
Y sin embargo aunque me parezca unas fechas un tanto hipócritas me encantan, no sé, ese momento de reflexión; un balance de lo bueno y lo malo; de pensar en aquellas cosas que pueden mejorar; disfrutar recordando lo buenos momentos vividos durante ese año y aprender de los malos, recordar a esas personas que ya no están contigo pero que tendrás durante toda tu vida en el corazón. Es como aquella vieja canción de MECANO "un año más".
Sabéis cuando pasa la nochebuena y veo a toda mi familia sentada a la mesa; unos pegándose por los langostinos, otros quejándose de la "mierda de sopa de todos los años", mi primo con una copilla de más contando chistes, a mi abuelo escondiendo una lagrimilla por mi abuela, y mi prima de 6 meses enganchada a un perrito de peluche gigante que le ha traído papa Noel, puedo decir que soy feliz.
Y todavía me queda la nochevieja que es básicamente lo mismo pero con la familia de mi madre.
Vamos que para una atrapadora de sueños la navidad es una buena época: alegría, regalos, familia y parece que un pasito más cerca de mis sueños... Feliz navidad y feliz año nuevo atrapadores de sueños!!

¿Por qué necesitamos contar las cosas para que se hagan realidad?

Hola atrapadores de sueños!!

Tengo una teoría, ¿sabeís?, pienso que hasta que no le cuento a alguien lo que me sucede no se hace realidad.

Por ejemplo me empieza a gustar un chico, pues hasta que no se lo cuento a mi mejor amiga siento que no es verdad, que todavía tengo tiempo de salvarme. O cuando algo me preocupa, necesito soltarlo, que forme parte de la realidad de otras personas, necesito saber que alguien me comprende, que no estoy sola.

Creo que esto tiene algo que ver con la filosofía, que por cierto hoy he tenido un examen y me ha salido realmente mal pero que sepa mi profesor (por si le da por pasarse por aquí) que la entiendo de verdad; aunque su terminología me haga un gran lío en la cabeza.

Desde que empecé a estudiar filosofía supe que mi pensamiento se corresponde con el subjetivismo, pienso que la realidad no es universal si no que cada sujeto tiene su propia realidad. Por eso tengo esa necesidad de contarle lo que me ocurre a alguien; para que esa realidad que forma unicamente parte de mi, sea una realidad en por lo menos , dos sujetos.

No sé hoy mismo sentía que mi propia realidad me estaba aplastando, he hablado con mi hermana y una amiga, y aunque esa realidad sigue empujando un poco, su fuerza ha disminuido considerablemente; dudas que vienen ya de lejos.

Cuando sientes que tu mundo es demasiado pequeño, que el círculo de personas que te rodean están ya tan vistas que te marean; que necesitas acabar con temas que te preocupan desde hace ya demasiado tiempo, que no sabes como comportarte ante ellos, porque ya se han acabado tus alternativas..., cuando esa realidad te sobrepasa no hay nada mejor que coger el teléfono y hablar hasta que toda esa realidad forme parte de otra persona, y eso que dicen que la realidad es abstracta.

Hasta los filósofos se pelean por saber cuál es esa realidad, pues yo voy a decir cual es: una que pesa demasiado, que lleva demasiado tiempo sobre mis hombros y aunque tengo gente para compartirla, me encantaría convertirla en algo falso...

Hay muchas cosas que no tengo claras de este mundo, demasiadas; pero si algo tengo claro es que la realidad que tengo cargada sobre mi espalda es de las cosas más reales que existen...

¿Por qué no nos gustan las despedidas?

Hola atrapadores de sueños!!
Creo que a nadie le gustan las despedidas, pero en muchas ocasiones son necesarias, los cambios son necesarios para continuar nuestro camino por la vida, no es bueno quedarse estancado.
Y los cambios muchas veces suponen despedidas, más bien decir un HASTA LUEGO. Pero son tan difíciles... La gente que dejas allí o desde el otro lado los que nos quedamos aquí y vemos como esa persona marcha para no volver en un tiempo. Una persona que es indispensable en nuestras vidas, que su sonrisa es necesaria para levantarnos de nuestros bajones, persona que necesitamos tener cerca si sabemos que esta mal para consolarla; pero desde la distancia todo esto se hace más difícil. Nos gustaría poder prohibirselo pero sabemos que no podemos porque queremos a esa persona y sabemos que es necesario que tenga experiencias diferentes, al fin y al cabo que VIVA su propia vida aunque lo más fácil sería atarla a la pata de la cama para que no se fuese nunca (creo que eso es ilegal).
Dicen que uno se acostumbra muy rápido a lo bueno pero cuando te tiras 16 años al lado de lo bueno no es que te acostumbres es que no sabes vivir sin ello. Pero siempre hay que adaptarse a las circunstancias por el simple hecho de que nuestra vida siempre va a estar llena de cambios que a veces elegiremos pero otras vendrán ellos solitos.
Por eso para aquellas personas que os vais lejos, a vivir nuevas experiencias disfrutar al máximo y estéis donde estéis no dejéis nunca de soñar.
Y a los que nos quedamos aquí solo nos queda esperar que el tiempo pasa rápido y las comunicaciones están muy avanzadas.
hasta pronto atrapadores de sueños!

¿Por qué tantas inseguridades?

Hola atrapadores de sueños!!
Quiero hablaros de algo, algo que provoca que nuestros sueños se hagan más lejanos, algo que todo ser humano tenemos y que nos empeñamos en que los demás no se den cuenta de que está ahí: nuestra inseguridad.
Sentimos miedo por muchas cosas, sentimos inseguridad por tantas otras: a no ser aceptados en un grupo; a que esos defectos físicos que todos tenemos y que nosotros mismos somos los que más vemos, sean juzgados por los demás.
Todos tenemos esa teclita que si alguien es capaz de encontrarla consigue desmoronarnos, es esa teclita que nos da tanto miedo que la gente conozca y solo le decimos cual es, a las personas con las que más confianza tenemos.
Por este camino que se llama vida debemos aprender a que esa tecla sea inamovible, es decir que da igual quien descubra que existe , cuando intente pulsarla será incapaz de moverla, pero eso esta en nuestras manos. Mi madre me suele decir que no hace daño el que quiere si no el que puede; yo antes no lo entendía muy bien pero es sencillo: si alguien nos quiere hacer daño no lo va conseguir si nosotros no le dejamos, aunque a veces es complicado, para ello hay que luchar.
Quizá no soy la más indicada para hablar de inseguridades. Creo que tengo miles de esas teclitas que pueden hacer que me desmorone; pero quiero decir que lucho para que cada día se muevan menos.
Hay veces que las inseguridades no vienen de serie si no que nos las dan malas experiencias.
Cuando algo te va mal, por ejemplo en el amor. A muchas personas les crea inseguridad, algunas personas no quieren olvidar por el simple hecho de que tienen miedo de no volver a sentir eso por nadie, otras consiguen olvidar pero se hacen un escudo para no volver a sufrir.
La vida es como un gran océano, en el que todos venimos con un salvavidas puesto pero de repente en ese gran océano te encuentras con alguien por el cual eres capaz de quitarte el salvavidas y sujetarte en esa persona. En un momento dado esa persona te suelta, por lo que tú comienzas a hundirte, sientes la presión del agua sobre tus hombros, cada vez desciendes más hasta que te hundes del todo; este es el momento en el que tienes que tomar una decisión: o le pegas una patada al suelo y te das un gran impulso para salir a la superficie o te quedas hundido en el fondo para siempre. Nos ponemos en el caso de que decides dar la patada y salir además, tienes a gente que te quiere, capaz de quitarse el salvavidas y bajar a por ti. Una vez arriba recuperas tu salvavidas y te das cuenta de que no necesitas a nadie para sujetarte. Sobrevives tú solo; aunque sabes que sobre la otra persona era más bonito el viaje por ese gran océano. Continuas por ese gran océano y entonces en el momento más inesperado, encuentras a otra persona por la cual serías capaz de quitarte el salvavidas; pero esta vez tienes miedo, estas inseguro; cada vez que piensas en quitártelo recuerdas todo ese agua sobre tus hombros; pero a la vez recuerdas cuando la otra persona te sujetaba. Decides quitarte otra vez el salvavidas pero esta vez has aprendido la lección: te guardas un trocito de aire por si a la otra persona le da por soltarte poder respirar bajo el agua y salir rápidamente.
Hay tantas cosas que nos crean inseguridad en esta vida, tantos obstáculos que debemos pasar. Algunos escalones son fáciles de subir, otros en cambio son tan altos que debemos escalarlos; pero es más difícil llegar a la cima si vamos con una mochila llena de inseguridad encima.
Por eso atrapadores de sueños debemos dejar nuestras inseguridades en un rincón, quizá es difícil deshacerse de ellas pero hagamos que ocupen una mínima parte. Es mucho más divertido caminar por ahí con la cabeza bien alta. Que no os afecte que os suelten en el océano, siempre habrá alguien con la mano tendida hacía ti para devolverte a la superficie.
Hasta pronto atrapadores de sueños!!

¿Por qué en las pequeñas cosas?

Hola atrapadores de sueños!!

Hoy me he parado a pensar en si mi felicidad es cumplir mis sueños o está en el camino a cumplirlos. Y la respuesta para mi ha sido sencilla; sin lugar a dudas en el camino. Simplemente porque una vez que cumplimos un sueño aparecen tres más, asique debemos buscar la felicidad en esas pequeñas cosas que nos surgen en el camino hasta nuestro sueños, como decía un antiguo proverbio: "la felicidad no está en el destino, sino en el camino". Además es importante encontrar la felicidad en esos pequeños detalles ya que son los que pueblan nuestra vida y los grandes sueños no se cumplen todos los días.

Dejando atrás los proverbios quiero contaros cuales son esas pequeñas cosas que me hacen feliz y espero, si vosotros quereís, también me las conteís.

Para mí lo que me hace feliz es escuchar una buena canción, depende del momento en el que me encuentre. Buena música de los 80, porque la movida dio un cambio a la música hasta ese momento y sin lugar a dudas es la base de la música actual. Hombres G, con su sufre mamón; Nacha Pop y la chica de ayer; a quien le importa de Alaska y ese grupo inegualable MECANO, canciones llenas de significado, revolución y ritmo. Porque soy de las que piensan que cuando algo es bueno, lo es siempre sin importar el paso del tiempo y es el tiempo el que decide cuales son esas cosas buenas. Como una canción puede gustar a generaciones y generaciones; pero no me quiero olvidar de la música actual que es la que yo he vivido y con la que he crecido. Que algo sea nuevo no significa que sea malo. El canto del loco, La Quinta Estación, Amaia Montero y esos temazos como colgando en tus manos o el regalo más grande. No me quiero olvidar de una de mis cantautoras favoritas, Conchita, algunos la tachan de aburrida y de que todas sus canciones son iguales pero creo que no se han parado ha escuchar sus letras; letras que cuentan historias de esas que sirven para refuiarte para expresar lo que sientes cuando no sabes como hacerlo. ¿No os ha pasado nunca? os sentís de una forma especial que no sabeís como explicar, entonces encuentras esa canción que dice exactamente lo que estás sintiendo, entonces te sientes dos veces aliviado: primero porque has encontrado la forma de expresarlo, segundo porque sabes que no eres el único/a que se siente así.

Otra de las pequeñas cosas que me hacen feliz es cuando en los intercambios de clase te juntas con tus amigos y empiezas a reírte por cualquier cosa, o cuando ves a un viejo amigo que hacía tiempo no veías y te das cuenta de que aún en la lejanía es una pieza indispensable en tu vida. También me hace feliz estar con mi familia, ver a mi primita recién nacida, hablar con mi hermana y contarle todo, pasarme las horas muertas al teléfono hablando con mi mejor amiga; saber que hay gente detrás tuya para recogerte en los momentos más duros, tener unos padres que me apoyan en todo lo que decida, comprar ropa, sonreir a un desconocido por la calle, salir corriendo desde mi casa y tirarme a la piscina el primer dia que la abren, sacar una buena nota, que me hagan un regalo, recordar momentos vividos (los buenos claro) y tantas pequeñas cosas que me hacen feliz, de esas que sin darte cuenta hacen tu vida más fácil y te dan ganas de vivirla.

Por eso atrapadores de sueños debeís luchar por vuestros sueños pero disfrutar en el camino hacía ellos porque allí vivireís la mayor parte de vuestra vida.

hasta pronto atrapadores de sueños!!