¿Por qué soy feliz?

Hace dos días fue mi 18 cumpleaños, el cual simplemente fue perfecto, no podía pedir nada más. Bueno pues un día antes de este día me fui a la calle con mi libreta y escribí esto:

"Hacía tiempo que quería hacer lo que estoy haciendo justo ahora, salir a la calle, sentarme en un banco, ponerme mi música y escribir; notar el olor a lavanda de los jardines de la avenida principal de mi barrio. Creo que no lo había hecho antes porque sabía que mi madre me miraría raro, cosa que he hecho, seguro que ahora está pensando que he quedado con algún chico. Pero no, aquí estoy, muy muy relajada, y lo he hecho precisamente hoy porque es el último día en el que voy a ser menor de edad (pufff), no me lo creo ni yo, ahora todo lo que haga, diga o lo que sea que tenga que ver conmigo será única y exclusivamente mi responsabilidad. Hoy es mi último día de poder delinquir sin miedo a represalias, aunque bueno mi espíritu rebelde nunca ha ido por esos lares, no voy a empezar precisamente hoy.

Va a resultar verdad eso que dicen los mayores de que el tiempo pasa muy rápido, parece que fue ayer mismo cuando escribía en mi blog que mis 17 serían un buen año, y no me equivocaba, creo que no hay nada de todo lo que me he propuesto este año que no haya conseguido. Ha sido un año de mucho esfuerzo, eso sí, pero ha merecido la pena porque estoy en la carrera que quiero; he tenido tres viajes increíbles, he conocido a gente muy interesante y he aprendido muchas cosas de las importantes, de esas que espero no olvidar. Gracias a todas esas personas que han estado este año conmigo porque han hecho que sea lo que todo el mundo desea ser, simplemente muy feliz. Y ahora empieza una etapa totalmente diferente para mí, nueva edad, nuevas responsabilidades, nuevos lugares, nuevas personas; aunque eso sí espero que la niña que todavía sigo siendo muy de vez en cuando se guarde un pedacito dentro de mí, porque mamá, a ti no es a la única que le da pena que me haga mayor"

Pues esto es todo atrapadores de sueños, y si este año es una cuarta parte de lo bueno que ha sido el pasado puedo estar muy contenta.

¿Por qué despertar de este sueño?

Acabo de llegar de hasta el momento las mejores vacaciones de mi vida, he estado aislada del mundo real durante un semana, y aunque llevaba preparada mi libreta porque pensaba que en esa ciudad flotante en la que he vivido durante una semana podría relajarme y escribir, no ha sido así, había demasiadas cosas divertidas que hacer, que cuando volviera no podría realizar. Y aquí, sabiendo de verdad que es una depresión post-vacacional, nadie me deja animalitos hechos con toallas encima de la cama antes de dormir, no veo chicos guapos a todas horas, no puedo ir a espectáculos de los grandes, hacer surf en simuladores o pedir "diet cokes" gratis con mi "seapass".
Y ahora de vuelta me encuentro con el mismo panorama de siempre, mi rutina de cada día. Bueno que estoy diciendo hay algunas novedades de las que no me había enterado, resulta que al final las primeras elecciones en las que voy a poder votar se han adelantado, y sigo sin tener ni idea de a quien votar. Había uno que me convencía un poco pero que resulta que esta haciendo cosas que van totalmente en contra de mis principios, y luego hay otro que no me gustaba nada y que me sigue gustando lo mismo, y para rematar hay unos cuantos otros que antes me gustaban pero que después de las elecciones autonómicas apoyaron a los que no me gustan nada, así que ahora tengo unos cuantos meses menos para elegir cual es que me disgusta un poco menos, estupendo...
Además me he enterado al llegar que el otro día en la puerta del Sol se liaron a palos con un grupo de persona que se manifestaban pacíficamente defendiendo unos derechos e ideales que yo misma comparto, me encanta la pseudodemocracia ésta en la que vivimos.
Y para colmo dentro de unos días viene a España el mayor representante de la Iglesia Católica, hasta ahí todo bien, pero resulta que su visita la tenemos que pagar entre todos los españoles, que debe ser que para eso si tenemos dinero, (ahora si que no entiendo lo de los recortes en la sanidad). Que yo no me meto en que venga o deje de venir este señor, que me parece estupendo, yo sólo digo que quien quiera peces que se moje el culo, es decir, que lo pagué quien quiera que venga, o si no que se haga un viajecito al Vaticano, que según esta la situación no estamos para visitantes tan caros.
Y dicho esto, me quiero ir, vivir en esa burbuja en la que este mundo no me parecía un asco, y no sentía esa responsabilidad continua de cambiar las cosas!

¿Por qué pensé en este momento?

Hace exactamente 2 años, 1 mes y 20 días que empecé a escribir este blog. Cuando escribí mi primera entrada se me ocurrieron dos cosas: escribiría dos entradas más y me cansaría o llegaría un día como hoy, un día en el que puedo estar un pasito más cerca de mis sueños y es que hoy, 20 de julio de 2011, he sido aceptada en la facultad de ciencias sociales y jurídicas de la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid para estudiar el doble grado en ciencia política, gestión pública y periodismo.
La verdad es que lo del periodismo lo había tenido siempre claro, ya sabéis por ese empecé con todo esto y lo de la política también, sin embargo, no pensé en estudiarla como tal, pero cuando descubrí que existía la opción de estudiar los dos grados a la vez supe que estaba hecho para mí.

Y lo cuento aquí porque entre esas dos cosas que podían pasar cuando empecé con todo esto, pasó la segunda, y por aquel entonces ya pensé en este momento, exactamente en lo que estoy viviendo ahora, pensé si lo consigo, si consigo entrar en la carrera que quiero. lo escribiré aquí. Ya han pasado dos años; y no, esto no se ha quedado en escribir dos entradas y olvidarlo. Este blog se ha convertido en mi libreta de viaje, en mi acompañante, en mi confesor, en uno de mis indispensables, por eso necesitaba compartir con él, y con todos los que de vez en cuando os pasáis por aquí que aquí estoy dispuesta a todo, a luchar por lo que de verdad quiero.
Sigo escuchando las voces que me dicen que eso del periodismo esta fatal, que no hay trabajo, pero ya hace tiempo que para mí se convirtieron en murmullos. Por supuesto que me da miedo, el terminar y no conseguir trabajo, pero es lo que deseo y mi sueño desde hace mucho tiempo. Sé que de amor y de sueños no se vive, pero si de esfuerzo y de trabajo y sinceramente creo que todo merece la pena. Tuve mis dudas, tenía derecho a tenerlas no se puede saber lo que quieres para el resto de tu vida en todo momento,pero ya se disiparon y ahora sé lo que quiero. Quiero cambiar el mundo y quiero contar la verdad, algo que no se estila demasiado últimamente. Hace poco leí una frase que decía así: "En tiempos de engaño universal, decir la verdad es un acto revolucionario", y ya sabéis atrapadores de sueños que soy una revolucionaria!

¿Por qué respirar?

Me siento rara, de siempre tuve pánico a las alturas, sin embargo, no puedo alejarme de esta terraza de un noveno piso con vistas al mar, la casa está llena de gente, pero yo aquí estoy sola, puedo notar el aire entrando por mis pulmones, puedo escuchar el romper de las olas, hasta puedo sentir su brisa, puedo guardar todo lo que siento en mi memoria para que cuando llegue a Madrid pueda plasmarlo en mi ordenador. En Madrid, ese hermoso lugar, en el que julio se hace un mes insoportable y que tiene de todo menos lo que ahora puedo ver con gran nitidez, la playa. Necesitaba esto, lo necesitaba de verdad, escapar, dejar de pensar, dejar de medir los pasos que doy,dejar de tener el máximo cuidado al andar por miedo a tropezarme porque no tenía ni tiempo para tropezarme.

Aprendí que las cosas se deben hacer por uno mismo, sin pensar en los juicios de los demás, sin pensar que la espera por alguien puede dar su recompensa. Necesitaba tiempo y me lo dí, necesitaba concentración y me la dí, necesitaba esperar y esperé y ahora que necesito locura y despreocupación me doy locura y despreocupación porque la vida es muy corta y con el tiempo aprendes que hay ciertas cosas que no merecen tu tiempo.

Llega alguien, adiós a "mi momento soledad", ahora toca charla algo filosófica sobre la vida en general, sobre el futuro, y unas cuantas risas, todavía puedo oír el romper de las olas y mejor, aún tengo tiempo de escuchar mi respiración, calmada, tranquila, serena, con ganas de disfrutar, con ganas de dejar de pensar y de comerse el mundo. Este es el verano del cambio, la puerta hacía una nueva vida, un momento de decir "hasta siempre" y "hola" a unos cuantos desconocidos.

Tengo ganas de lo nuevo, espero que todo lo vivido me haya enseñado, bueno mejor dicho que lo haya aprendido, porque quiero disfrutar cada segundo, quiero vivir, soñar, reír, caminar, correr, besar, amar, sentir, seguir aprendido, quiero hacer de todo, quiero tener tiempo para todo pero sobre todo para... respirar.

¿Por qué todo ha acabado?

Hoy recogía mis apuntes, mis bolis, mi mochila y mis libros, entre ellos encontraba notas, canciones recomendadas, películas que no he tenido tiempo de ver. Mientras recogía todo eso me daba la impresión de que también recogía una parte de mí, una parte de mi vida. Ha sido un curso duro, las cosas no han sido fáciles, el tiempo libre ha sido escaso y lo de relajarme ha sido impensable, un día después, con la selectividad ya hecha no cambiaría nada de este año.

Quizá nunca antes había estudiado tanto, nunca antes había sentido tanto estrés, mi vida social la he dejado un poco aparte, pero la experiencia ha sido increíble, sin lugar a dudas porque estaba rodeada de unas personas geniales, una clase en la que eramos trece (sí 13), pero trece amigos, en la que mis profesores se han convertido en un apoyo incondicional, en mi guía, he de decir que no han sido unos profesores como los demás. Gracias, por estar siempre atentos de nosotros, por no dar clase y punto, por preocuparos, por desear que se cumplan nuestros sueños y por ser simplemente los mejores.

Llevo mucho tiempo deseando cambiar de aires, salir del colegio e ir a la universidad y sin embargo, ahora que estoy sólo a un pasito siento terror, de no saber lo que me voy a encontrar y de abandonar la protección de mi colegio, ese que odie con todas mis fuerzas cuando entré y al que ahora me quiero aferrar, no quiero salir de esta burbuja. Me gustaría poder alargar esto unos mesecitos más y poder quedarme con esos detalles que a veces se me escapaban, que no apreciaba, y sin embargo ahora sé que echaré de menos.

Voy a echar de menos la mesa de cris, esa que tenía dos horarios, el suyo y el de ceci, voy a echar de menos el tablón de "llamalo X" que se terminó convirtiendo en "dí una cagada o una frase que suene mal fuera de contexto y acabará ahí", voy a echar de menos el corcho literario en el que sólo ponía cosas la tutora, voy a echar de menos hasta la pelotita esa de gomaespuma que siempre acababa dándome en la cabeza, voy a echar de menos las partidas de pocker de los chicos y salir a la defensa de algún niño inocente cuando veíamos que se metían con él por la ventana, voy a echar de menos el reloj azul de la pizarra, ese que corría tanto en los recreos y se quedaba parado en las clases. Pero sobre todas las cosas voy a echar de menos al inquieto, a mi amigo el ricitos, al galán, al de espartales, al que suelta sabiduría por la boca, al calité, a la hippie estresada, a la nuera de la de economía, a la potrillo, a la melenas, a la del mal genio y gran corazón, a mi petarda, al de los paluegos, a la de los taconazos, al de las visicitudes, a la que nos animaba, a la incentivada, a la que confundía los horarios, al del perro pulgoso, a la que siempre estaba deseando hacer cosas para todos y a todas esas personas que han pasado por nuestra clase ya sea como alumnos o profesores; A todos MIL GRACIAS por cuatro años maravillosos.

Porque por fin nos movemos!!!

Sabéis atrapadores de sueños, llevo unos cuantos días sin escribir y no sólo porque dentro de muy poquito tengo la PAU y he estado estudiando para los últimos exámenes de bachillerato, que por cierto han salido muy bien, el caso es que el motivo real por el que no he escrito ha sido porque he estado quejándome de todas las cosas que me suelo quejar por aquí, pero con mucha gente más.

POR FIN, siempre me he sentido un poco inútil en este aspecto, tenía muchas ideas, muchas ganas de hacer cosas, de cambiar las cosas, pero no sabía por donde empezar y no me sentía capaz de hacerlo sola. Pero ya no, resulta que hay mucha más gente por ahí deseando cambiar el mundo, frenar esta noria que va a ninguna parte pero que deja a muchos fuera.

Puedo decir que personalmente no tengo nada por lo que quejarme, gracias a mis circunstancias puedo vivir bien, más que bien, pero hay mucha gente que no. Hace poco en una entrada dije que un sólo grano de arena no hace nada, pero muchos forman la playa, pues hablando de playas hay una bien grande en la puerta del sol, y otras cuantas repartidas por todo el mundo, incluida Alcalá de Henares, en la he podido ser participe.

He descubierto lo que es de verdad la democracia, un grupo de personas en un círculo con un megáfono, que pasa por todos, que cuando alguien habla los demás escuchan, todos hablan, todos escuchan.

No hagáis caso a aquellos que quieran transformar lo que está pasando, no hay un doble fondo, no hay una mentira, sólo es gente, gente corriente como tú, como yo, con ganas de cambiar las cosas, con ganas de que se dejen de reír de nosotros, con ganas de democracia.

Sin duda alguna, ha sido una de las experiencias más especiales de mi vida, esto algún día saldrá en los libros de historia, quizá no se consiga nada, pero ya si que no se podrá decir aquello de no se intentó.

Me da rabia los que lo desechan o porque no saben de lo que va o porque simplemente ya se han rendido, las cosas no se consiguen en un abrir y cerrar de ojos, hay que luchar, luchar mucho, porque no somos cuatro perroflautas (que también los hay y olé por ellos), somo gente diferente que busca cosas diferentes, pero que al fin y al cabo queremos ser felices y ser eso PERSONAS.

Esto no acaba aquí, queda mucho por hacer, mucho por decir y mucho por cambiar. Señores políticos, se les acabó el chollo, ahora van a tener que trabajar.

¿QUIÉN HABLABA DE GENERACIÓN PERDIDA?

¿Por qué tantos recuerdos?

Sabéis atrapadores de sueños, hace tiempo leí en un libro que “no hay nunca un porqué para un recuerdo, llega de repente, así sin pedir permiso. Y nunca sabes cuando se marchará. Lo único que sabes es que lamentablemente volverá”.Aunque estoy de acuerdo creo que muchas veces los recuerdos tienen una razón, un porqué, ¿cuál?, el de recordarnos que no somos dioses, que por mucho que pensemos que todo esta olvidado, tan sólo es una mentira, una mentira que nos hemos repetimos un millón de veces hasta que nos la hemos creído.

Pero un día escuchas esa canción, esa maldita canción que te pone el vello de punta, que hace que vuelvas a sentir escalofríos. Ves una foto, una maldita foto, y te das cuenta de que no, de que no lo has conseguido. Analizas todo una y otra vez, en que momento todo cambió, en que momento fallaste, pero da igual, eso ya lo has hecho muchas veces, y si en su día no encontraste una razón de peso que volviera las cosas lógicas no la vas a encontrar ahora.

Un día oí en una voz en off de una serie que “mentimos porque la verdadera verdad duele”, yo no tengo voz en off, simplemente una cabecita que no para de darle vueltas a todo y este blog que sería lo más parecido a ello, pero si mi vida fuera una película y hubiese voz en off diría algo así como: “pequeña a pesar de los malditas canciones y las malditas fotos eres feliz, y eso… eso es lo que importa”. Un momento, ¿qué estoy diciendo?, yo lo tengo todo superadísimo…